Warum gehen Menschen fremd, obwohl sie ihre Partner lieben? Das sagt die Psychologie

Untreue ist eines der am meisten gefürchteten Worte in jeder Beziehung – und gleichzeitig eines der häufigsten. Laut einer Studie der Universität Austin (Texas) gaben zwischen 20 und 25 Prozent der verheirateten Männer und etwa 10 bis 15 Prozent der verheirateten Frauen an, mindestens einmal einen Seitensprung gehabt zu haben. Zahlen, die zeigen: Untreue ist kein Randphänomen, sondern ein tiefgreifendes psychologisches Thema, das Millionen von Paaren betrifft.

Warum Menschen fremdgehen – und es selbst kaum verstehen

Das Verwirrende an Untreue ist, dass sie selten aus purer Bösartigkeit entsteht. Die meisten Menschen, die ihren Partner betrügen, tun es nicht, weil sie böse sind – sondern weil etwas in ihnen oder in der Beziehung aus dem Gleichgewicht geraten ist. Die Psychologie spricht hier von einer Kombination aus inneren Bedürfnissen, unbewussten Mustern und äußeren Auslösern, die zusammenkommen wie Puzzleteile, die niemand absichtlich zusammengesetzt hat.

Einer der häufigsten Auslöser ist das Gefühl der emotionalen Vernachlässigung. Wenn jemand das Gefühl hat, in seiner Partnerschaft nicht mehr wirklich gesehen oder gehört zu werden, sucht das Gehirn automatisch nach einer Quelle für Bestätigung und Verbindung. Das ist keine Entschuldigung – aber es ist eine Erklärung, die die Forschung immer wieder bestätigt.

Die häufigsten psychologischen Gründe für Seitensprünge

• Unerfüllte emotionale Bedürfnisse: Nähe, Wertschätzung und das Gefühl, wirklich verstanden zu werden, sind grundlegende menschliche Bedürfnisse. Fehlen diese dauerhaft, entsteht eine innere Leere, die manche außerhalb der Beziehung zu füllen versuchen.
• Mangelnde Kommunikation: Paare, die aufgehört haben, wirklich miteinander zu reden, leben oft nebeneinander her. Diese emotionale Distanz schafft Raum für Fantasien und Kontakte außerhalb der Partnerschaft.
• Das Streben nach Aufregung und Neuheit: Das menschliche Gehirn ist neurobiologisch auf Neuheit ausgerichtet. Der sogenannte Coolidge-Effekt – ein in der Verhaltensforschung beschriebenes Phänomen – beschreibt, wie sexuelles Interesse bei neuen Partnern wieder ansteigt. Das ist keine Entschuldigung, aber ein realer biologischer Mechanismus.
• Bindungsangst und Persönlichkeitsmuster: Menschen mit einem unsicheren Bindungsstil, der oft in der frühen Kindheit verwurzelt ist, neigen dazu, Intimität gleichzeitig zu suchen und zu fürchten. Ein Seitensprung kann unbewusst als Fluchtmöglichkeit funktionieren.
• Niedriges Selbstwertgefühl: Wer sich innerlich klein fühlt, sucht oft externe Bestätigung – und findet sie manchmal in der Aufmerksamkeit fremder Menschen.

Der Faktor, den die meisten übersehen: das Ego

Psychologin Esther Perel, eine der bekanntesten Expertinnen für Paardynamiken, beschreibt in ihrer Arbeit einen interessanten Aspekt: „Viele Menschen suchen im Seitensprung nicht eine andere Person, sondern eine andere Version von sich selbst.“ Es geht also oft gar nicht um den anderen Menschen – es geht um das Gefühl, wieder lebendig, begehrt oder frei zu sein. Das ist eine der schmerzhaftesten Wahrheiten über Untreue: Sie hat manchmal erschreckend wenig mit dem betrogenen Partner zu tun.

Das bedeutet nicht, dass die betrogene Person keine Schuld trägt oder die Beziehung keine Mängel hatte – aber es verschiebt den Blickwinkel. Untreue ist oft ein Symptom, kein Urteil.

Was die Forschung über Warnsignale sagt

Psychologen haben im Laufe der Jahre bestimmte Muster identifiziert, die das Risiko für Untreue erhöhen können. Dazu gehört unter anderem eine zunehmende emotionale Distanz zwischen Partnern, die unausgesprochen bleibt. Paare, die Konflikte vermeiden statt lösen, bauen eine unsichtbare Mauer auf – und hinter Mauern gedeihen Geheimnisse. Auch die Phase nach großen Lebensveränderungen, wie Kinder, Jobwechsel oder der Verlust eines Elternteils, gilt laut Forschung als Risikozeit, weil sich Identitäten verschieben und Bedürfnisse neu sortiert werden.

Das Gute daran: Wer diese Mechanismen kennt, kann bewusster handeln. Nicht jede emotionale Leere muss außerhalb der Beziehung gefüllt werden – manchmal reicht ein ehrliches Gespräch, das lange überfällig war. Prävention beginnt mit Aufmerksamkeit – für sich selbst, für den Partner und für das, was zwischen zwei Menschen still und leise wächst oder verschwindet.